安定剤．．．スクリーンセーバーにあめたま日記/ウェブリブログ

安定剤．．．スクリーンセーバーに

<< 作成日時： 2008/03/24 10:56 >>

ここんところ、

私は人としてかなりダメです。

娘のことが憎たらしく、腹がたってしょうがない。

良くそんな話を友達にすると、「実の子供に対してだって、そう思うよー」

とフォローを入れてくれるが、

一番決定的なのが、

寝顔が可愛くない、というか、何より憎たらしい、

という点ですね。

毎日毎日くりかえし、どういうことなのか、

セルフカウンセリング（になってないけど）

というか分析しみて、

結局、

私にとって娘は、娘じゃなくて、

あくまで亡くなった前妻の娘、

というより前妻の象徴、

なんだと思います。

2歳になる前にお母さんを亡くした不憫な子．．．

夫、

祖父母、

叔父、叔母、

もちろん前妻の両親（娘の祖父母ですけども）

ご近所の親しい方たち、

皆、娘をそれはそれは、大切に、

大事に育ててきている、

愛し、守っていかなけれぼ、という思いがあふれている。

自分をかばうわけではないが、

私は、こういう関係でなければ、素直に娘と接することが出来たように思う。

皆の気持ちを理解し、皆に同情できたと思う。

．．．夫と前妻の子供、ということでなければ。

ともかく、前妻の象徴である娘が皆に大事にされているのを感じるたび、

私は、前妻の永遠の存在感に身もだえる。

きぃーーっっ！！って感じ。

勝ち負けじゃないんだけどね。

やっぱり勝ちたいんだよね。一番になりたいでしょ。

というか、私だけ、であってほしいじゃない？（結構どろどろタイプです）

それこそ、なんで私がその娘を育てる手助けしなきゃいけないのよーーー

って思ってしまう。(自分でそれを決めたはずなのに）

今の私は駄目駄目で、

トイレのあと、きちんとお尻を拭けない娘に、

『可哀そうに思ってるばっかりでなくて、最低限これくらい教えておいてよ！』

と激しく思うし、

すぐ向かいの祖父母の家から、

「雪がふったから足元があぶないから」と娘をおぶってくる祖父に、

『このこは7歳にもなるのに！過保護すぎるんだよーーかなりひく～』

と心の中で強く突っ込んでいる。

最低ーーーーの人間です！

さらにこうしてブログに書いているあたりも、

強烈に、いやらしい奴だよねっ！！

いらいらが止まらないと、

ちょっとしたことでぶったたいちゃうし。

その後の激しい罪悪感が、

さらに娘へのいらだちに（あんたのせいで私はこんな嫌な人間になった）つながって、

超悪循環です。

「もう限界」

「私には無理」

「娘に何かしでかしたら、娘と夫、そして私の人生も終わりになる」

調子が悪いとそんな考えがぐるぐる．．．

カウンセリング受けようかな、と今思っています。

夫とも相談して（喧嘩して）、

今はなるべく娘と二人にならないようにして、

距離をおきつつやっていこう、と思っています。

幼児虐待しちゃう実の親も、そうするんですって。

子供と離れてあげることが、お互いのためになるんですって。

私のどこかにも、人としての良心のかけらがあって、

「娘が幸せな人生をおくれますように」と願う気持ちがあるんです。

私がたくさん傷つけてる、その傷が残りませんように、

皆の愛が娘を守ってくれますように、

この気持ちには嘘はないんです。

でも、いざ目の前にすると、憎たらしい。

何をしても憎たらしい、その感情の激しさに自分でもたじろぐ程。

ここまでの思いを抱いたのは、生まれて初めてかも、と思う。

で、すごぉぉく長い前置きになってしまったけど、

（え？前置きだったの、って感じ．．．）

そういういらいらをどうにかして抑えようと、

私の癒し、と言ったら、姪のたまちゃん。

この「あめたま日記」のネーミングの由来ともなった、たまちゃんなんです。

ぷらす！バリ！

バリの光景．．．

これらを、パソコンのスクリーンセーバーで見られるように設定しました。

結構パソコンを開きっぱなしにしているので。

娘の写真はなく、姪盛りだくさん、っていうのももちろんひどい話です。

でも私には取り繕う、余裕がありません。

認めたくないけど、結構やばいところにきています。

自分の責任なんだけどね。娘は全然悪くないのにね。

どうか、助けて下さい、と願いを込めて。

娘をこれ以上傷つけませんように、と。

（ディープな話題でごめんなさい。毎度毎度）

ますますハッピー